A magia e a loucura

Tentar dizer algo que nem eu faço a idea da forma que posa ser compreendida, medo não tenho, mas piro que sentir medo é se sentir insegura e perdida, no momento a minha melhor escolha é fazer o que fiz a alguns meses atras, me manter de forma 'ausente' em várias situações, e inexistente para algumas outras pessoas, fato que me ocorreram me fizeram levantar e andar com as proprias pernas, acordada já estou, só que agora colocarei em prática tudo o que dizia a uma amiga, eu falava e por inpulso cometia a besteira e nem percebia, por estar tão insegura cometi erros e não tenho medo de dizer que os cometi pois não tenho medo de voltar atras e corrigi-los não tenho medo de mudar e fazer com que as consequencias sejam melhores que as passadas, tomei novamente uma dose da minha droga que tanto me viciei, não estou sobria como a tres meses atras mas somente AGORA eu sei me ponderar sei o que em algumas horas o melhor é se ausentar, é deixar que o vento me guie para onde devo ir sem um mapa e sem im guia, apenas deixar o vento me levar. Tenho vários defeitos, eu acho que o mais gritante é o de querer resolver tudo para que nada de ruim possa acontecer, pior pra mim e acabo afetando as pessoas erradas, sem querer acabo afetand nem que seja da menor forma possivel a pessoa que eu mais desejo e que eu tenho um apreço IMENSO, a pessoa na qual me deixa feliz por um dia inteiro se eu a ver sorrindo, a pessoa que só em fazer uma das suas centenas de brincadeiras já me fazes esquecer o que de ruim tenha acontecido no meu dia, a pessoa que é tão igual a mim que me faz querer deseja-la e sentir o calor de sua pele cada vez mais, sem mais delongas esse texto está muito melancolico, paro por aqui dizendo que FINALMENTE levantei depois que acordei para a realidade da minha vida, chega, agora eu entrego na mão do meu senhor do tempo, sou uma folha, deixe que o vento me leve para o lugar mais seguro quero apenas curtir a nostalgia ou insanidade da minha juventude.